Секс уикенд или как по-человечески провести выходные

Как много раз мы слышали это довольно-таки избитую фразу из западных сериалов и фильмов.

Но в реальности многие даже не пытались попробовать этот до ужаса простой, но крайне эффективный метод отвлечься от будничной рутины.

Сегодня речь пойдет как раз таки о том, что, как и в каком количестве надо делать, чтобы ваш секс-забег на 2 дня прошел без сучка и задоринки.

Итак. Для начала, собственно сие мероприятие необходимо запланировать, и согласовать его как минимум с одним партнером. Обсудите ваши планы на ближайшие выходные – и если они включают в себя что-то типа «помыть окна, посмотреть 78 сезон Доктора Хауса или попить пивка с друзьями» - смело вычеркивайте все это из ежедневника и пишите новый план.

1. Выберите место – желательно предаваться всем тяжким на нейтральной территории, где-нибудь в гостинице или предусмотрительно снятом на выходные домике у реки,…но ваша собственная квартира вполне подойдет. Только не забудьте предварительно выселить все инородные тела из будущего храма любви – собак, кошек, детей и по возможности соседей, а то еще напугаете их вашими бурными и неожиданными оргазмами. В общем, ничто не должно отвлекать вас от главной цели – много секса, много оргазмов и соответственно мало быта и будничности.

2. Далее. Как мудрые естествоиспытатели – запаситесь всем необходимым. Провиант: шампанское, шоколад, фрукты, пицца, сыры – все, что не требует долгого приготовления и, не дай бог, оставит за собой грязную посуду, так как это совсем «не комильфо». Реквизит: различные секс-игрушки (не забудьте заглянуть в ваш любимый секс-шоп заранее и прикупить чего-нибудь свеженького, из последних коллекций). По желанию – костюмчики там разные, ведь ролевые игры – это всегда актуально, да еще и неимоверное весело, а что - То золушкой прикинетесь, то гномиком обернетесь – не ограничивайте свою фантазию.

3. Все прелести цивилизации в виде мобильного или работающего стационарного телефона, «аськи, скайпы, имейлы» – в общем все эти адские машины могут восстать против вас в совсем неудобный момент, а как нам всем известно по инерции рука нет-нет да и дрогнет, «да и потянется к маракуйе – я только отвечу что занят, только черкану письмишко Людке, а то ж волнуется…и т.д. А потом вернуть весь флёр ситуации будет крайне сложно. Посему, смело отключайте все это счастье на пару дней, и поверьте – никто не умрет, ничто не рухнет, и большие вселенские ножницы не упадут на нашу родную планету пока вы тут наслаждаетесь моментом.

4. Представьте ситуацию - вы выдохшиеся после 5-ти часового секс-марафона лежите полудыша в темноте, и кто-то вдруг молвит: «так, чё лежим, чё время зря теряем, за всё уплочено, давай пыхтеть дальше…»ну вот, тот самый флер и потерян, навсегда. Ни в коем случае не устанавливайте себе никаких заоблачных целей – по типу пятилетку за два дня или как отработать Камасутру в экспресс-режимеююю Пусть ситуация развивается естественным путем, ибо же не количество а качество по-прежнему главенствует в мире секса. Безусловно – хорошим бонусом будет впервые опробованная новая поза либо предусмотрительно купленные анальные шарики. Но просто хороший секс, самозабвенный и шумный что зачастую в условиях повседневной жизни является редкостью – попробуй покричи, когда за стенкой спит ребенок – тоже будет очень кстати.